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依存・束縛しやすい人について
■別れさせ屋フリーダム所属工作員 鈴木
最終更新日
なんと、私個人としてはおおよそ一年ぶりのコラムになります。 このコラムを書いているのは12月ですが、クリスマスを前にして新たな交際を求めていたり、過去に交際していた相手と復縁したいと考えている方も多い時期ではないでしょうか。
実は弊社フリーダムをはじめ、現在多くの別れさせ屋では、「別れさせる」「別れる」だけでなく、一度離れてしまった相手との関係を取り戻すための「復縁工作」もサービスとしてご提供しています。 そのため、別れさせ屋フリーダムには日々、復縁に関するご相談・ご依頼も数多く寄せられています。
そうしたご相談の中で、「浮気」や「気持ちの冷め」と並んで多く見られるものが、“束縛”や“依存”が原因で関係が壊れてしまったケースです。
「連絡を取りすぎてしまった」「相手の行動が気になって仕方がなかった」「不安から確認や要求が増えてしまった」など…… ご相談者様・ご依頼者様のお話を伺っていると、多くが「相手を大切に思っていた」「嫌われたくなかった」と語られます。 しかしその一方で、結果として相手にとっては「重い」「息苦しい」「自由がない」 と感じさせてしまっていた―― そんなすれ違いが、別れに繋がってしまっていることは少なくありません。
今回のコラム「依存・束縛しやすい人について」 では、恋愛において「依存・束縛しやすい人」の傾向や行動を整理しながら、何故そうしてしまうのか、そしてどう向き合えばよいのかを、実際の別れさせ屋フリーダムでのご相談も踏まえて分かりやすく解説していきます。
何故、「依存・束縛」は起きてしまうのか
恋愛における依存や束縛は、単に「性格の問題」「愛情が強すぎる（重すぎる）」といった話で片づけられるものではありません。 別れさせ屋フリーダムに寄せられるご相談・ご依頼を見ていくと、そこには共通して、そうなってしまいやすい“構造的な背景”が存在していることが分かります。
多くの場合、恋愛や特定のパートナーとの関係が、その人にとって「安心できる居場所」や「自分を肯定してもらえる数少ない場所」になっています。 しかし、日常の中で孤独感を抱えていたり、自分の価値を実感できる場が限られていると、恋愛が生活や感情の中心になりやすくなります。 その結果、その数少ない強い人間関係を失うことへの恐怖が非常に強くなり、関係が揺らぎそうになると、思考が極端な方向へ振れてしまうことがあります。 不安を解消するために相手を強く求めたり、手放さないために縛ろうとする発想や気持ちが生まれやすくなるのです。
孤独感という話をしましたが、人間関係の選択肢が限られていることも依存や束縛を強める要因になります。 仕事や生活環境の影響で交友関係が狭くなっていたり、恋愛以外に気持ちを預けられる場所が少ない場合、感情の矛先が一人の相手に集中しやすくなります。 そうなると、「この人を失ったらすべてが終わってしまう」「代わりはいない」といった感覚に陥りやすく、結果として相手の行動を過剰に気にしたり、自由を制限しようとする行動につながってしまうことがあります。
さらに、健全な恋愛の距離感や別れ方を学ぶ機会が少なかったというケースも少なくありません。 依存しない関係性や、感情を整理しながら関係を続けたり終わらせたりする姿を見たり経験したりすることがなければ、不安を感じたときにどう対処すればよいのか分からなくなってしまいます。その結果、不安を感じたら相手を縛る、離れそうになったら怖がらせて引き止める、関係を維持するために相手をコントロールしようとするといった、歪んだ方法を選んでしまうことがあります。
別れさせ屋フリーダムには「別れたいと伝えたのに、別れるなら自殺すると脅されてしまって別れられない」といった高校生からのご相談が定期的に寄せられています。 これは正に、恋愛と別れることへの経験値不足による、離れそうになったら怖がらせて引き止めるというケースの実例です。
加えて、過去の否定体験が影響していることもあります。 家庭や身近な人から否定された経験、学生時代の孤立、長い間自分を抑えて生きてきた経験などがあると、「愛されるには条件が必要」「捨てられる＝自分に価値がない」といった考え方が無意識のうちに根付いてしまうことがあります。 そのため恋愛が単なる人間関係ではなく、自分の存在価値そのものを左右する重大な問題として感じられやすくなり、相手を失う不安が過剰に膨らんでしまうのです。 別れさせ屋フリーダムで多くのご相談とご依頼を見ていると、特にLGBTQの方にこういった傾向が多くなっています。
このように、依存や束縛は本人の弱さや悪意から生まれるものではなく、環境や過去の経験、人間関係の構造が重なった結果として表面化することが殆どです。 だからこそ、「好きだけど依存や束縛はどうにかしてほしい……」とお悩みの方は、パートナーの感情や行動だけを切り取って責めるのではなく、「何故そうなってしまったのか」という背景に目を向けることが健全な関係の構築のために大切なことです。 パートナーが抱えている依存や束縛に繋がる問題を理解することが、関係を立て直すための第一歩になると言えるでしょう。
依存・束縛しやすい人に見られる具体的な行動とは
依存や束縛は、最初から「露骨な支配」として表に出るとは限りません。
本人の中では「ただ不安なだけ」「好きだから確認したいだけ」「大切にしている証拠が見たいだけ」といった形で現れ、当事者には“束縛している”という自覚がないまま進行していくことは非常に多くあります。 一方で、最初から強い要求として一気に出る人もいます。 ここは性格だけでなく、過去の経験、恋愛観、置かれている環境などが複雑に影響するため、必ずしも「徐々に悪化していく」とは言い切れません。
比較的マイルドに見える依存・束縛行動としては、「返信の速度や既読に過敏になる」「相手の予定や行動を細かく把握したがる」「連絡がない時間に強い不安を感じる」といったものが挙げられます。 「今どこ？」「何してるの？」といった確認が増えたり、相手のSNSの更新状況やオンライン表示を頻繁に見てしまう、返信が遅いだけで「嫌われたのでは」と思い始めてしまうなど、心の中で不安が膨らみやすい状態です。 こうした行動は一見すると“よくある恋愛の範囲”に見えやすいものの、本人の不安が強いほど頻度が上がり、相手にとっては息苦しさに繋がることがあります。 相手によってはたった数回でも息苦しさを感じてしまい、別れを考え始める場合もあります。
そこから少し強くなると、確認が「安心のため」から「ルール化」に近づいていきます。 例えば返信が遅いことに対して強い不機嫌を示したり、連絡の頻度を事実上の義務にしてしまう、返事がないと連投する、通話を繰り返しかける、状況説明を求める、といった形です。
本人としては不安を消すための行動、相手を信頼するために頼んでいる行動であっても、相手からすると「監視されている」「自由がない」と感じやすくなります。 また、愛情表現が“気持ちの確認”ではなく“相手を繋ぎ止める儀式”のようになっていくこともあります。 「好きって言って」「言葉でちゃんと伝えて」と頻繁に求めたり、「毎週必ず好きだと言ってほしい」といった形で、言葉の頻度や形式が指定されていくケースも見られます。
さらに別れさせ屋フリーダムにおける復縁工作のご相談・ご依頼の依存・束縛実例として比較的多いものが、「毎朝の挨拶をLINEや電話で必ず入れてほしい」「出勤・帰宅・就寝など、節目ごとに報告してほしい」といった、日常の行動確認がルーティン化するパターンです。 最初は本人も「ちょっとした習慣」「仲が良い証拠」と捉えていても、少しでも守られないと不安や怒りが噴き出し、「なんでやらないの？」「愛が足りない」など相手の誠意を疑う方向に進んでしまうことがあります。 ここまで来ると、相手は“連絡しない自由”を失い、恋愛が休まる場所ではなく「気を使い続ける場所」になってしまいがちです。 連絡をさせるようにした切っ掛けが相手の浮気や不倫だったとしても、相手からすれば「自由がない」「謝罪したのにいつまでも信用されない」と愛情が薄れていくケースが大半です。
そして束縛がさらに強くなると、関心は相手の生活全体に向かい、交友関係や行動の制限として現れることがあります。 「異性（あるいは特定の性別）の友達と会わないで」「飲み会に行かないで」「誰と行くのか写真を送って」「連絡先を消して」など、相手の人間関係そのものに介入する形です。 本人の中では「浮気が怖い」「裏切られたくない」という不安の回避でも、相手からすると信頼されていない感覚が積み重なり、結果として関係が壊れていく引き金になりやすい部分でもあります。
繰り返しになりますが、これらは「軽いものから順番にエスカレートする」と決まっているわけではありません。 交際当初から強い依存や束縛をしてくる人もいます。
依存・束縛を手放すためには
ここまで読み進めて、「もしかしたら自分にも束縛や依存の傾向があるかもしれない」と感じた方もいらっしゃるかもしれません。 そう気付いた時点で、それは既に大きな一歩です。 依存や束縛は自覚のないまま繰り返されることが最も関係を壊しやすく、「気付いている」という事実そのものが、改善への入口になります。
では、どうすれば束縛や依存の原因となっている不安を和らげ、手放していくことができるのでしょうか。 重要なのは、いきなり行動を変えようとするのではなく、自分が抱えている不安の根源を整理して向き合い方を変えていくことです。
まず意識してほしいのは、「不安がある＝相手が悪い」「不安がある＝確認しなければならない」という思考の結びつきを一度切り離すことです。 不安そのものは、誰にでも自然に湧く感情ですが、その処理の仕方が束縛につながっているケースが殆どです。 連絡が来ない、予定が分からない、距離を感じるといった状況に直面したとき、すぐに相手の行動を制限したり、安心材料を相手から引き出そうとするのではなく、「自分は今何が怖いのか」を言葉にしてみることが大切です。 「嫌われるのが怖い」「置いていかれる気がする」「一人になるのが不安だ」といった感情と、その感情に繋がる過去の原因に気付くだけでも、衝動的な行動は抑えやすくなります。
恋愛以外の場所に意識的に軸を作ることも重要です。 仕事、趣味、友人関係、家族、あるいは一人で過ごす時間でも構いません。 恋愛が生活の中心になりすぎていると、不安が生まれた瞬間に全てが揺らいでしまいます。 「恋愛がなくても自分は成立している」と感じられる時間が少しでも増えると、相手への過度な期待や要求は自然と緩んでいきます。
これは最も大切なことですが、愛情表現や確認の頻度について、「相手がどう感じているか」という視点を持つことも欠かせません。 自分が安心するための行動が相手にとっては負担になっていないか。 もし立場が逆だったらどう感じるか。 こうした視点を一度挟むだけで、無意識の束縛は減っていくことがあります。 愛情は量や回数で測れるものではなく、相手が自分と一緒に居ることにより、安心して過ごせているかどうかで初めて意味を持つものです。
それでも不安が強く、頭では分かっていても行動が止められない場合は、一人で抱え込まないことが大切です。 関係を壊してしまう前に信頼できる第三者に話す、状況を客観的に整理する、必要であれば専門家の力を借りることも選択肢の一つです。 束縛や依存は心が限界に近づいているサインであることも多いため、そのまま放置すると大抵は酷い別れ方になって復縁の芽もなくなってしまいます。 別れさせ屋フリーダムの復縁工作に関するご相談・ご依頼においても、「好きだったのに最悪の別れ方をしてしまった……」と仰る方は少なくありません。
束縛や依存を手放すことは、「相手への愛情を減らすこと」ではありません。 むしろ、不安に振り回されずに相手を信頼し、自分自身の心を守るための選択です。 少しずつでも不安との付き合い方が変わっていけば、恋愛は「繋ぎ止めるもの」ではなく、「安心して続けられる関係」へと形を変えていくはずです。
一人で抱え込まず、「関係を立て直す」という選択肢を
ここまで恋愛における依存や束縛がなぜ起きてしまうのか、そしてそれがどのように関係に影響していくのかを分かりやすく解説しました。 依存や束縛は特別な人だけが陥るものではなく、不安や孤独、過去の経験が重なったとき、誰にでも起こり得るものです。 そして多くの場合、本人に悪意はなく、「大切にしたかった」「失いたくなかった」「大好きだった」という思いが強すぎた結果として表れてしまいます。 結果的に、お互いにとって「恋愛が全く良い思い出にならない、残念な別れ」になってしまうのです。
関係を守ろうとした行動が、結果として別れを招いてしまう――別れさせ屋フリーダムには、そうしたすれ違いの末に別れてしまった方から復縁工作に関するご相談が数多く寄せられています。
復縁を考えたとき、「もう一度連絡を取れば何とかなるのでは」と、すぐに自分で動いてしまう方も少なくありません。 しかし、依存や束縛が絡んだ別れの場合、お互いの感情が整理しきれない時点で動いてしまうことで、かえって状況を悪化させてしまうケースも多く見受けられます。 不安や後悔が強い自分の状態と、うんざりしている相手の状態では、どう考えても関係修復に向かわないからです。
別れさせ屋フリーダムが提供している復縁工作は、単に相手と再接触することを目的としたものではありません。 何故関係が崩れてしまったのか、どこですれ違いが生まれたのか、そして今後同じ問題を繰り返さないために何が必要なのかを整理した上で、状況に応じた現実的なアプローチを行います。 依存や束縛が原因となっている場合も、その背景や心理を踏まえ、無理のない形で関係を立て直すことを重視しています。 でなければ、仮に復縁したとしてもまた別れることになってしまうからです。
もし今、別れた相手との関係に後悔や未練、不安を抱えているのであれば、それを一人で抱え込む必要はありません。 「自分が悪かったのかもしれない」「どうすればよかったのか分からない」――そうした思いを整理してから動くことが復縁に繋がります。 恋愛は感情が絡むからこそ、第三者の冷静な視点が大きな助けになることもあります。
依存や束縛に気付けた今こそ、関係を壊してしまった原因と向き合い、同じ後悔を繰り返さないための選択を考えるタイミングです。 別れさせ屋フリーダムは、「別れ」だけでなく、「やり直したい」という気持ちにも真剣に向き合っています。 復縁を望む方にとって、現実的で無理のない選択肢の一つとして、私たち別れさせ屋フリーダムの復縁工作を知っていただければ幸いです。
今回のコラム著者・別れさせ屋フリーダム工作員の情報
別れさせ屋フリーダムに入社して5年目の工作員で元キャバ嬢。年上キラーのため、家庭持ちの男性を対象者とした案件に関わることが多い。学生時代はソフトボール部で活躍していたため、野球やサッカーなど様々なスポーツにも詳しく、そのあたりも工作業務に役立っている。
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